blague

Le petit Thomas demande un jour a sa maîtresse d'aller la voir après les cours.



* C'est quoi le problème Thomas ?


Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée.


Sur ce le directeur informe demande a Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

Voyons voir Thomas: 3 X 4
Douze !
Et 6 X 6 ?
Trente six, M. le directeur
Capitale du Japon?

Tokyo !

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!

A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse demande si elle peut a son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent,
la maîtresse commence :
Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?


Les jambes, madame.
Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question ...
Les poches, madame.
Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes ?

Le directeur se prepare a intervenir lorsque Thomas répond : Les deux m.


Et ou est-ce que les femmes ont les poils les plus frises ?
En Afrique! Madame, répond le gamin sans hésiter !



Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne parle Thomas répond :
Le vernis des ongles.
Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
Les genoux !
Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?


Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
Le lit, madame.
Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
La langue, madame.
Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou ferme, noir, bleu ou rose ?
Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais
directement a la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !


Morale de l'histoire
C'est avec l'age que l'on devient pervers

je ne dois pas être le seul à penser comme de dirlo

no comment

je sais pas si j'aurais repondu comme thomas^^

bonjour dsl pour lintrution mais elle sont pas tros mal^^

Pourquoi les blondes ne mangent elles pas de bananes ?
-Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair


Pourquoi les blondes se mettent elles du vert au lèvres ?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop


Qu'est ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne ?
- Il marche. Il marche pas Il marche. Il marche pas....


Une brune et une blonde marchent dans un parc public.
La brune dit à la blonde "Oh regarde le petit oiseau mort..."
La blonde regarde en l'air et dit " Où ça?"


Pourquoi les blagues sur les blondes sont elles aussi courtes ?
- pour que les hommes s'en souviennent


Comment occuper une blonde pendant des heures?
- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier.



Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.


pourquoi les blondes sucent-elles leur montre quand elles font un regime?
parce qu'on leur a dit que dans un tic tac, il n'y avait que 2 calories.


Comment sait on qu'une blonde a utilisé un ordinateur?
- y a du typex sur l'écran


Deux blondes, s´enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l´une dit à l´autre :
- Ok, c´est bon j'en ai marre ! Le prochain sapin, on le prend, qu´il ait des boules ou pas ! ! !


une blonde se dirige vers sa boite aux lettres , regarde dedans , referme la petite porte et rentre chez elle . quelques minutes plus tard , elle reviends, regarde dans sa boite aux lettres , referme la porte et rentre chez elle . elle repete ce manege plusieurs fois avant qu'un voisin ne lui demande :
- vous devez attendre une lettre ou un paquet important , aujourd'hui ?
- non non, répond la blonde, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrete pas de me dire que j'ai du courrier !



une blonde se fait couper les cheveux . le coiffeur , passant pres de l'oreille , fair tomber un écouteur qui y était . la blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instant apres . le coiffeur , affolé, tente de la réanimer, sans succes ^^
il apperçoit ensuite l'écouteur , le prend , le porte à son oreille et entend :
" inspirer, expirer, inspirer, expirer ...."

pour john , j'aurais jamais pensé comme thomas ...mais je n'ai pas son age de réflexion mais limite censure
et sinon pour les blondes ......
Là , je dit " respect " .... tu as sorti le bouquin

j'adore .......dit moi , j'ai l'impression que je connais ton nom , je t'espionne ...souvent .....

alors bienvenu en ces murs de la TGR .....

pour le premier message, tu aurais pu te présenter...sinon oue il y en a 2-3 qui sont pas mals^^

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Lettre d'une maman blonde a son fils
Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

elles sont toutes pas mal
ca fais du bien un peu d humour
merci a tout les posteur de blagues ca detend

Il ne faut jamais dire :



Waw tu pues du bec ! Mais : Tu veux un mentos ?

Tu refoules des pieds ! Mais : C'est en laine de quoi déjà tes chaussettes ?

Merde v'la l'autre grosse conne ! Mais : J'te fais pas la bise j'ai la crève.

Elles sont nazes tes blagues. Mais : Ah je sais pas comment tu fais pour les retenir.

Elle est ringarde ta veste ! Mais : Waouh, c'est tout a fait ton style.

Elles puent des pieds tes baskets ! Mais : Ca fait longtemps que tu les as ?

T'as de la morve sur la cravate. Mais : Même en costard, toi tu fais décontracté.

Brr ! ça caille chez toi. Mais : Waw, c'est trop cool, quand je parle ça fait de la fumée.

Tu me montres ton cul ? Mais : Faudrait qu'on aille a la piscine un de ces quatre.

T'as une sacrée bouche à pipes ! Mais : T'as vraiment un visage qui inspire confiance.

Ouah c'est le bordel chez toi ! Mais : J'arrive pas trop a l'improviste ?

Elle est nulle ta chanson ! Mais : Franchement la fin était hyper cool !

Alors, toujours puceau ? Mais : Woaw! t'as le bras droit de plus en plus musclé !

T'as une bite de nain ! Mais : C'est quoi au juste ton truc pour faire rire les femmes ?

T'es qu'une grosse vache ! Mais : J'suis sûr qu'en Inde tu serais hyper respectée.

Rends-moi mes disques connard ! Mais : Et t'écoutes quoi en ce moment?

Conseils pour vrais hommes



01. Ne l'appelez pas. JAMAIS.
02. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte elle-même.
03. Mentez.
04. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme " MEGABIT ".
05. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous a prêté, dites-lui que vous l'avez déjà rendu.
06. Masturber vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
07. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
08. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est jamais de votre faute.
09. Mentez.
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin ne demandez pas, les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12. Les femmes aiment qu'on les ignore ça les stimule.
13. Si, Dieu vous en préserve, vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe ou des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15. Une façon imparable pour qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne pas l'avoir abandonnée.
16. Dites-lui que vous l'appellerez. puis référez vous à la règle n° 1
17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18. Mentez.
19. Niez tout, vraiment tout.
20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs), elles ont vraiment envie de savoir.
21. Faites celui qui ne sait pas.
22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
23. Non signifie oui.
24. Oui veut dire non.
25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26. Si on vous le demande, OUI vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27. Des sentiments ? Quels sentiments ?
28. La vie n'est qu'une grande compétition. Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, soit vous lui dites qu'il ment, soit vous lui bottez le cul.
29. MENTEZ JE VOUS DIT !
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si on insiste tirez vous en avec un pirouette. Exemple: « chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux ? » « quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour »
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
32. Mentez.
33. Vous êtes le plus beau.
34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
35. Une règle générale : si quelque chose ne vous satisfait pas en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36. Larguez votre petite amie. Demandez-lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez-la encore. Répétez le cycle.
37. Mentez.
38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39. Essayer d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40. L'ignorance résout les problèmes : si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
42. Jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43. Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
45. Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
46. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Achetez de la bière. La boire. Regarder un porno à la télé. Se masturber. Aller se coucher.
48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme.
49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
52. Mentez.
53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore : si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"
56. Souvenez-vous : chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
57. Si quelqu'un vous demande une faveur: a] Insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, b] Rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoOOoorme faveur que vous lui avez faite.
58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
59. Si on vous demande de faire quelque chose que VOUS NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60. Pensez à boire votre bière.
61. Mentez.
62. Et le foot à la télé?

Un jour, dans un train, un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont dans le même compartiment.
> Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
> On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
> Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chabal et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se
> tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
> > > L'Anglais se dit : 'Chabal a dû embrasser la Norvégienne, ellea cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.'
> > > La Norvégienne pense : 'L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié.'
> > > Chabal se dit : 'Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais.'




> A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!
> > A partir de ce jour, sachez que
> > vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret paru ds JO du 16-10-2007)
> > En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

1 - 1 cheval voter pour cette blague - 2818 points - 10/05/2005 -
C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

2 - A quoi sert un preservatif voter pour cette blague - 1164 points - 06/06/2005 -
A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

3 - Accouchement blonde voter pour cette blague - 2064 points - 06/06/2005 -
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

4 - Accrocher au plafond voter pour cette blague - 493 points - 10/05/2005 -
Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !

5 - Agent secret voter pour cette blague - 566 points - 19/01/2006 -
Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
C'est James Blonde

6 - Albert Einstein voter pour cette blague - 986 points - 06/05/2005 -
Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein

7 - Allumer la lumière voter pour cette blague - 368 points - 10/05/2005 -
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière.

8 - alpinistes et les hommes qui épousent des blondes voter pour cette blague - 477 points - 08/06/2006 -
Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

9 - Amant voter pour cette blague - 385 points - 06/06/2005 -
C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

10 - ampoule voter pour cette blague - 769 points - 06/06/2005 -
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

wwwwwwwwwwwwwwwwhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaa ca fait du bien de se marrer un peu! merci!

pa mal la moral mais le pire c que c vrai

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et
toute sa famille, ils ont un enfant chaque

année, tu devrais peut-être aller le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de

son pays."

Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.

Mr Mohammed lui dit alors:

"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses:

ti vas à l'épicerie, d'accord?

-Euh, oui.

-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?

-Ben, oui.

-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?

-Très bien.

-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord?

-Oui oui.

-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?

-Très bien.

-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?

-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?

-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend!

géniales les deux dernières

bon les petits riders rigolos vous faite quoi on attend vos blagues

moi j'en ai une qui est simple...


est-ce que vous connaissez la blague de la cravate...si non est longue pis est plate